Beiträge von Illunio

    Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.


    Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.


    Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
    Doch dann wollte niemand sein Einhorn namens Cookie gratis striegeln. Unter immensen Kraftanstrengungen striegelte Thonars gigantisches Borstenmonster den regenbogenfarbenden Felldrachen bis zum schönsten und besten Baum.

    Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.


    Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.


    Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
    Doch dann

    Thonar: Wie hieß der nochmal.. ? Dieser Österreicher da..
    Ich: Andat?
    Thonar: Nein, Andat ist Deutscher.. der ist doch bei uns im Team Moderator, glaubst du, ich kenn unsere eigenen Teammitglieder nicht?
    Ich: ...du meinst Ateas?
    Thonar: Ach stimmt..

    Du bekommst deinen neuen Teil. Weil du ein naturliebender Minenarbeiter bist, setzt du dich auf eine Parkbank und möchtest gerade anfangen, dein Buch zu lesen, als ein draufgängerischer Eragon-Fan aus dem Gebüsch gesprungen kommt, dir dein Buch aus der Hand reißt, dich damit zusammenschlägt und wegläuft.


    Ich wünsche für Sabi ein neues Mikro.

    *Ezrael knallt Thonar mit seiner Ulti ab*
    Thonar: Das gibt's nicht! So ein Luck-Champion! Der hat mit seiner scheiß Ulti BIS zu MIR in die BASE GESCHOSSEN!
    Rene: Ja..
    Thonar: Ne, ich sag's dir! BIS zu MIR!

    Ich: Und was hat der sprechende Schweinskopf dann gemacht?
    Kadda: Er hat sich in ein hübsches Mädchen verwandelt.
    Thonar: 'Nimm mich mit ins Bett.. ! Ich bin im Bett eine richtige Sau!'