Burg.
Beiträge von Schnitzel
-
-
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
Doch dann wollte niemand sein Einhorn namens Cookie gratis striegeln. Unter immensen Kraftanstrengungen striegelte Thonars gigantisches Borstenmonster den regenbogenfarbenden Felldrachen bis zum schönsten und -
Zucker.
-
Schokolade.
-
Morgen.
-
-
Thenor im Gespräch mit Tara:
Tara:,,Wisst ihr...Die Nomaden im Kalifat haben dafür ein Sprichwort...Der Kebab dreht sich immer weiter"
-
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
Doch dann wollte niemand sein Einhorn namens Cookie gratis striegeln. Unter immensen Kraftanstrengungen striegelte Thonars gigantisches Borstenmonster den regenbogenfarbenden Felldrachen -
Bonzenprior.
-
Nicht jeder hat Deyn Cador mit im Boot...
-
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
Doch dann wollte niemand sein Einhorn namens Cookie gratis striegeln. Unter immensen Kraftanstrengungen striegelte -
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
Doch dann wollte niemand sein Einhorn namens Cookie gratis striegeln. -
Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg nicht umschauend über 42 phillipinische Tomatenschalen zum Sieg!
Doch dann wollte niemand sein Einhorn -
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm die Beine in den Mund und rollte rückwärts den flachen Hang hinauf. Danach zog er lautstark die Handbremse seines Volkswagens und stieg
-
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm die Beine in den Mund und rollte -
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene, braune Hose aus hellschwarzem, stark riechendem geflochtenem Tobak.
Er nahm -
-
-
-
