Beiträge von Schnitzel
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Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden. "Halt, Stop!", entfuhr es seinem ungezügelten Maulwerk, und er fasste sich an seine zerschlissene ,braune Hose
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Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
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Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für vergessene Leerzeilen die gerne vergessen werden.
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Ach wie schön...Fettschwabbelhalter ^^...
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Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er auf eine Spendenveranstaltung für -
Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war er auch ohne Kondome hilflos.
Im September ging er
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Der Mann kam und sah wie ein Braunbär zwei durchgeknallte riesige Schokoladentafeln in eine Kanalisationsöffnung trieb, aus der ein weiser Schleimfanatiker sprang. Ungläubig sprach die erste Ente des Schokoordens aus Nordkorea am Kanaldeckel: "Ey, du Quack, Satzzeichen sollten mit Bedacht gegessen werden!" und die zweite Ente vernaschte KefKong genüsslich, während sie badend Brause tranken. Obermotz Vaclarush trug ein knappes Röckchen, um den linken Oberschenkel zu betonen. Ohne seine Highheels wäre Meister Thonar wieder wütend wie eine koreanische Diva. Als er grade auf seinen riesen Geldhaufen stieg, begann dieser nervige Vogel namens "Bewerber" viele dumme Gummibärchen in seinen Schnabel zu schlürfen. Al-Gear findet einen RIESIGEN Lootvorrat von großen hausgemachten Schokoladenkeksen und isst diese. Doch plötzlich schlägt Firuz K. den Prior bewusstlos und Thonars Geldhaufen verschwindet unerklärlich. Echt lahm. Aber ich lootete den großen Zeh und warf ihn auf den Bonzenprior, der fluchend sein güldenes Spaghetti-Träger-Top aus dem Fenster-Hohlraum nahm. Auf lässigste Sprüche wusste selbst der Bonzenprior keine kostenfreie Antwort. Allerdings konnte Geld seine Freunde nicht besänftigen denn, ohne seine Goldvorräte war
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